El Departamento de Tesoro de Estados Unidos ha indicado en una reciente nota de prensa que están teniendo problemas con el diseño e impresión de los nuevos billetes de dólares.
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GuÃa para reuniones: Cómo desenvolverse profesional y personalmente
Parte I – Situación
- ¿ Sueles tener sueño en las reuniones en que tu presencia no sirve para nada, y no ves la hora de que llegue el coffee break para abalanzarte sobre las migajas de galletas y café… ?
- ¿ Duermes durante las reuniones de trabajo ?
- ¿ Sientes un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y charlas ?
Aquà tienes un método eficaz para combatir ese problema: El ‘Business Bingo‘ !!!
Cómo Jugar:
Imprime el siguiente cuadro antes de empezar la reunión, seminario, conferencia, etc.
Siempre que oigas la palabra o expresión contenida en una de las casillas, márcala con una (X).
Cuando completes una lÃnea, columna o diagonal, grita ¡’BINGO’!
| EnergÃa | Mentalidad | Agregar | Mercado | |
| Follow up | Clientes | Beneficio | Compañeros | Estrategia |
| Sistema | Rendimiento | Pro-activo | Business | Costes |
| Optimización | Foco | Cash Flow | A nivel de | Recursos |
| Resultados | Paradigma | Proyecto | Implantación | Integra |
¿ Impresionado ? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos:
a. ‘La reunión ya habÃa empezado hace 5 minutos cuando gané!’;
b. ‘Mi capacidad para escuchar aumentó desde que empecé a jugar a Business Bingo’;
c. ‘La atmósfera de la última reunión de dirección fue muy tensa porque 14 personas estaban esperando para rellenar la 5ª casilla’;
d. ‘El director general se sorprendió al oir 8 personas gritando BINGO por 3ª vez en una hora’;
e. ‘Ahora, voy a todas las reuniones de mi departamento, aunque no me convoquen!’;
f. ‘Mi jefe creyó que estaba anotando todos los datos de la reunión y al final de la misma, me felicitó!’;
g. ‘He estado tan atento que no me dormà en ningún momento!’.
b. ‘Mi capacidad para escuchar aumentó desde que empecé a jugar a Business Bingo’;
c. ‘La atmósfera de la última reunión de dirección fue muy tensa porque 14 personas estaban esperando para rellenar la 5ª casilla’;
d. ‘El director general se sorprendió al oir 8 personas gritando BINGO por 3ª vez en una hora’;
e. ‘Ahora, voy a todas las reuniones de mi departamento, aunque no me convoquen!’;
f. ‘Mi jefe creyó que estaba anotando todos los datos de la reunión y al final de la misma, me felicitó!’;
g. ‘He estado tan atento que no me dormà en ningún momento!’.
De la mano de APM (programa de zapping y montajes que se emite en TV3), nos llega este genial montaje recopilatorio de las pÃfias y malos ratos que presentadores y enviados especiales han pasado delante de las cámaras.
Porqué como dice uno de ellos: cuanto mejor es peor.
Prepárense desde ya para el año que viene porque… el año 2009 será:
EL AÑO DEL CONSUMISMO !
ALÉGRESE !
Según los más reconocidos expertos en economÃa, marketing y tendencia del consumidor, el 2009 será sin duda el año del consumismo !
Tendrá que quedarse:
Consu-mismo coche
Consu-mismo sueldo
Consu-mismo techo
Consu-mismo vestuario
Consu-mismo par de zapatos
… y sólo si dios quiere …
Consu-mismo trabajo
¿ No nos podemos quejar, verdad ?
Arriba el consu-mismo, porqué no hay otra !
Auténtico y real como la vida misma
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: HacÃas una putada en clase. El profesor te metÃa dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a MatÃas Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Cuando su empleado se enferme, dele el dÃa libre !
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’. El Jefe le responde: – ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento asà de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. DeberÃas probar, te hará muy bien’. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: – ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.
Moraleja: ‘La comunicación debe ser clara. Sea explÃcito cuando hable con sus colaboradores’.
Respetar las opiniones
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta: – ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? – ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’
Moraleja: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue… solamente COMPRENDA.
Desde hace una semana ha quedado oficialmente abierta lo que en la tele nos venden como “operación salida“, asà que si en estos dÃas vas a coger la autopista y te pasas de la velocidad establecida (que no deberÃas), ten cuidado que un policÃa con una cámara reflex y un coche de cartón-piedra podrÃa hacerte una foto en el momento justo de la infracción !
Es el truco del almendruco.
Este post va dedicado especialmente a gatoweb, un gran admirador y criador de gatos, aparte de un gran amigo que conocà hace tiempo en mi antiguo trabajo.
Y es que después de ver este vÃdeo, ahora entiendo porqué a algunas chicas les gustan tanto los gatos y les adoran… y yo que me creÃa que era por lo “monos” que eran !
Cada vez que cortes un limón por la mitad y lo acerques al exprimidor piensa en la atrocidad que vas a cometer antes de ponerte a exprimir su jugoso cuerpo redondeado…
Los sufridos usuarios de twitter sabemos bien la rabia que da cuando intentamos cargar la página de twitter y nos aparece nuestra amiga la ballena voladora, o como algunos la llaman: “The Fail Whale“, avisándosnos de las sobrecarga que hay en ese momento en twitter… o lo que es lo mismo, el dichoso mensajito de “twitter is over capacity”.
Pero como los twitteros son gente con buen humor (generalmente), siempre hay algun friki dispuesto a sacarle jugo a estas cosas… asà que un tal “Hil” se ha puesto manos a la obra y ha creado una escultura de cartón piedra de nuestra amiga la ballena. Prueba de ello es esta foto que acompaña este post y las fotos y vÃdeos que podéis ver en su cuenta de Flickr.
Gracias a albir por descrubrirme semejate frikada.
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